作为癌症家属,这一年我经历了什么?

健康不是闹着玩儿 2020-07-31 16:33:09

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健康君说
读者Karen之前和我们分享过三篇文章,《你该如何安慰一个癌症家庭》、《癌症是我们需要面对的功课》以及《癌症手术前后,我们经历了什么?》,都收到了非常多的读者好评。

今天是她的第四篇文章,回顾了从得知父亲生病之后,她作为癌症家属一路走来的内心起伏和成长。读罢让人内心颇为触动。

祝愿Karen的父亲早日康复,祝愿大家平安。

作者简介
Karen,对外经贸大学研究生,原知名外企供应链高级经理,现为全职妈妈+亲子教育实践者,个人公众号:父母如何说 KarenHTT。


距父亲查出癌症到今天,正好一年多一点,回顾过去的一年,心情可以用跌宕起伏来形容。本来想让父亲来分享一下他的心理历程,可他说一辈子写惯了公文,怀疑自己会写份报告出来。

所以,我就来谈谈作为家属,是怎样走过来的。细想起来,从这件事里抬起头来,并没那么容易,很多道理说起来容易,做起来太难。

第一阶段
震惊、内疚、恐惧

刚知道这个消息时,我难以置信这件事会发生在父亲身上。

他一向都不生病,特别讲究养生,见到他的人总说他比实际年龄看起来小不少,我们以前总开玩笑说我爸至少得活99岁。所以我总觉得是误诊了,完全没觉得这是现实。

接下来很长时间我陷入深深的内疚。

爸爸的病耽误了很久是因为他们帮我在北京带孩子,长时间没回老家。爸爸说他总觉得在北京看病很麻烦,没有医保,所以虽然身体出现了不适已经很长时间,也没有告诉任何人,自己默默忍受。

我这个粗心大意又自私的女儿,只把心思放在孩子身上,对老人离乡背井来带孩子视为理所应当,根本没有细心观察到一些表现出来的线索:比如没力气,消瘦,有时候还打趣他呆呆地。

父亲退休时本来有很好的返聘机会,只因要帮我放弃了,到现在还觉得如果当时他继续工作,可能就不会出这样的事。

除此之外,最大的情绪是恐惧:面对这个事实以及设想可能的未来,简直太让人害怕了。

我有时候甚至会孩子气地醒了也假装睡,好像沉浸在梦里这一切就没有发生。等待各项检查的晚上,我经常整晚失眠,默默流泪。或许在同一时间,我的母亲和父亲也没睡着,可是全家人谁都不敢说出来,担心影响大家情绪。

另一层更深的恐惧来自于意识到这个生我养我,伴我长大,在我心中永远不会老的人,有一天会离开我,再也见不到。那种因生死的离别从此再无坚实后盾的孤独感,几乎要把我打倒。

可能在父母和他人看来,我当时表现还算稳定乐观,可只有自己知道,我是只纸老虎:所有的情绪都掩藏起来,白天需要不停提醒自己,不要想过去和未来,把现在的事做好。在这样的状态中,我挺过了最初的三个月。

第二阶段
向现实臣服

在我情绪并不稳定期间,我参加了萨提亚家庭治疗的专业学习,这次讨论的议题帮助我第一次真正地接受了父亲患病的现实。

在原生家庭的学习中,我为父亲、母亲和我画了一幅原生家庭图。当我最终完成这幅图,看到大大的稳固的三角时,眼泪难以自抑地奔涌而出。

我一边看着图,一边放声大哭。在那一刻,内心生出的是无数的爱与感恩。多么感恩我的父母,冥冥之中,选择让我在这一世做他们的女儿,备受他们的宠爱保护,让我从小到大就没有受过什么挫折。

如果癌症是父亲在这一世选择要面对的功课,那我要谢谢他信任我,让我陪他一起去面对。我愿意陪父亲走下去,体验这次经历带来的所有悲欢。

现在打出这段文字,我还是忍不住哭。从内心接纳这样的事,真的需要太多勇气,亲历过的人或许能体会到我的感受。向命运的安排低头臣服,说起来容易,做起来太难。

第三阶段
活在当下

这是现在每一天我都在努力做的事,也是唯一我们能做好的事。

当不在父母身边时,我照顾好自己和家庭,比过去更加用心去体会生活中的美好点滴:做一顿好吃的,修剪一束花,专注而认真地听孩子说话。 我也会安排不带孩子的探亲,只为了在父母身边时,我可以专心做他们的女儿:被他们念叨,偶尔忍不住顶嘴,只要有机会,就拉着爸爸或妈妈的手去散步或者逛菜市场。

最近几天我正在家里陪他们,体会到全家人有比过去以往更多的亲密。上周看花展,母亲大胆地在众人面前紧紧拥住父亲,而我也敢用手挑起父亲的下巴,摆个造型“调戏”他。所有那些属于当下的分分秒秒我们都会好好珍惜,珍藏于心。

癌症康复的路上“道阻且长”,作为家属,我们可以做到的就是继续在这条路上,陪伴自己的至亲,在每一个当下,体味生命的温度。

Do my best, and let the God do the rest.
(做好自己的事,让老天爷做其他的事。)


本文同时首发于微信公众号“父母如何说”(KarenHTT)。
健康君编辑 | miffyyz
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